Главная » Блог Ицхака Адизеса » Предвещая развод

Предвещая развод



В моей практике консультанта бывали ситуации, когда я считал, что моей квалификации не достаточно и мне нужен специалист – например, психолог – чтобы помочь мне. Но бывали случаи, когда я приводил психолога и обнаруживал, что вместо помощи психолог буквально подрывает мои усилия. К примеру, один топ-менеджер рассказывал мне: «Я сказал [психологу], что в этой компании каждый формирует свою собственную армию, и мы много сражаемся. А он мне ответил: «Тогда сформируйте свою собственную армию и Вы». Я был потрясен. Я здесь пытаюсь выстроить интеграцию, а психолог продвигает идеи дизентеграции.

 После некоторых размышлений я понял, по какой причине психолог реагировал именнотаким образом. Он фокусировался на индивидуальности – на его/ее ментальном здоровье и способности справляться и решать его/ее собственные проблемы. Исходя из предположения, что если индивидуальность психически здорова и дееспособна, то и система, включающая множество таких индивидуальностей, также будет функционировать хорошо.
Правда, не лишено смысла?  Если компоненты не хороши, то отчего должна быть хороша система? Таким образом, устранив неполадки в компонентах, мы починим всю систему. Но примите, пожалуйста, во внимание, что система – это нечто большее, чем части, которые она в себя включает. Взаимодействие этих частей между собой – вот с чем тут нужно работать. Ситуация может быть такова, что все части ментально здоровы, но система не работает. Так случается в некоторых браках: ожидания двух супругов не совпадают в том, кто из них и за какие дела должен отвечать.
Психолог и я исходили в своей терапии из различных предположений. Психолог фокусировался на компоненте, веря, что если компоненты здоровы, то и система будет здоровой. Я же фокусировался на системе; я верю, что если система работает хорошо, уровень счастья каждой индивидуальности и качество ее поведения в этой системе улучшится. Заботиться о конкретном супруге или о браке? Недавно меня осенило, что это предположение – что, мол, работа с одной из индивидуальностей поможет всей системе, внутри которой индивидуальность взаимодействует – относится также к семейному консультированию. Предположим, у Вас есть жена, которая очень удручена тем, что она не делает карьеру. Быть мамой и женой – это не приносит ей достаточного удовлетворения; это не обеспечивает ее самоактуализации. Я нахожу, что этот феномен очень распространен в современном обществе. В прошлом – по крайней мене, в сефардской традиционной культуре, в которой я вырос – жена имела роль, позицию и обычно признаваемый статус матери. Я помню, как меня пригласили на ужин домой к одному руководителю компании (CEO) из очень традиционной семьи. Когда зазвонил колокольчик, дверь отворила жена этого руководителя. И она была полностью готова к встрече, а рядом с нею их двое маленьких детей, которые были красиво одеты, их лица были умыты, а волосы причесаны. Она поцеловала мужа, поздоровалась со мной и стала рассказывать мужу о детях – как удивительно они себя в этот день вели. Это было похоже на то, как руководитель докладывает партнеру о своих достижениях.

Я помню свою мать. Ее неприступной империей была кухня, и для нее были предметом гордости стол, накрытый для гостей, и пища, которую она готовила, работая над этим иногда целыми днями. Это было ее «портфолио», а гости и семья ценили ее труд. “Bendichas manus” (“Благословенны руки, которые это все приготовили”), говорили мы ей за каждый приемом пищи. “Bendichas bokas” (“Благословенны рты, которые это едят”), благосклонно отвечала она. Однажды, вскоре после того, как я прибыл в Америку, меня пригласили на обед. Основным блюдом был копченый лосось, а на десерт – великолепный торт. Я начал поздравлять хозяйку дома, говоря ей, как удивительно она готовит и печет, благословляя ее руки за эти приготовления… и потом я остановился, потому что гость, сидящий за столом рядом со мной, стал толкать меня в бок локтем и шептать, чтобы я замолчал. Позднее я спросил его, почему он остановил меня в похвалах хозяйке. «Потому что она ничего этого не готовила. Вы смутили ее. В Америке мы все это покупаем». Я верю, что женщины потеряли свою идентичность и гордость, которая происходила из роли создательницы дома. Сегодня статусом наделяют почти исключительно тех, кто зарабатывает деньги, и поскольку многие жены и матери не зарабатывают (напротив, они тратят деньги), они чувствуют себя в отношениях как граждане второго сорта. Удрученная, жена может обратиться к терапии. И что может там произойти? Терапевт будет фокусироваться на ее индивидуальной потребности в самоактуализации. «Идите и найдите то, что Вы хотите и что делает Вас счастливой», – посоветует терапевт. Вскоре, муж начнет замечать нарастающую воинственность со стороны своей супруги – до момента, когда он начнет сражаться в ответ, стараясь усилить ее роль жены и матери. Поддерживаемая психологом, она будет стойко держаться, и в конце концов обычно именно женщина подает на развод. Когда я встречаюсь с кем-то, кто разведен или собирается развестись, я всегда спрашиваю, кто нажал на курок, и неизменно следует ответ, что жена. И когда я спрашиваю: «Была ли она у психолога?», – в большинстве случаев следует ответ: «Да». (Это из наблюдений за обеспеченными семьями.) Если жена идет к психотерапевту потому, что у нее проблемы в браке, потому, что она несчастна; потому, что она обижена тем, что Вы делаете карьеру в то время как ее жизнь статична и она чувствует, что марширует на месте; потому, что она негодует, что Вы требуете еще больших полномочий в принятии финансовых решений, ведь это Вы заработали эти деньги… будьте готовы. Она начнет с терапии, чтобы разобраться со своей фрустрацией, а в результате попросит о разводе. Не оставляйте ее одну. Наймите семейного терапевта, который фокусируется на «системе» – на семье – но не на индивидуальности, и ходите к нему вместе. Или же Ваш брак обречен. Если она пойдет одна, у нее, возможно, в следующий раз будет брак получше, ведь она будет лучше к нему подготовлена ментально – но ценой этому станет Ваш брак сейчас.

Искренне Ваш,
Dr. Ichak Kalderon Adizes

Перевод: Виктория Кучерчук

 

Информационная рассылка Института Адизеса в России